6 причин, почему русские женщины несчастны. Отвечает Михаил Лабковский

26 февраля в Екатеринбург приезжал Михаил Лабковский — известный российский психолог, автор книги «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым». Он придумал правила, выполняя которые, можно избавиться от всех проблем и стать абсолютно счастливым. На лекции психолог отвечал на вопросы и разбирал жизненные ситуации на основе этих шести правил.

Вы пугаете мужчин разговорами про семью. А компромиссы в отношениях — это тоже невроз.

Михаил Лабковский Психолог, телеведущий

1. Не делаем то, что хочется

Все просто. Все пугающе просто! И неужели нет никакого подвоха? «Подвоха точно нет», — подтверждает Михаил. И действительно, мы часто усложняем себе жизнь, запутываем все так, что приходится бегать по психологам (ну или ходить на их лекции). 

«У мужа появилась другая, мы хотели развестись. Потом помирились, но во время ссор я хочу развестись. А когда не ругаемся — не хочу. Как быть?» — спрашивает женщина из зала.

Пара уточняющих вопросов от Лабковского, и вот он выносит свой вердикт: «Поживите отдельно. Если не соскучитесь и захотите развестись — разводитесь. Но ответственность берите на себя». Он также упомянул «невротические качели», приведя в пример фильм, где главному герою жали штаны спереди. Он поправлял их, но они начинали жать сзади. Так и метался бедный герой между «жмут тут — больно, а здесь жмут — тоже больно». Одним словом, чем проще живете, тем лучше. И не надо придумывать себе проблемы.

2. Делаем то, что не хочется

«Самые тревожные люди — это отличники, — рассказывает Лабковский. — И живут они, бедные, не так, как хотят, а так, как диктует им их страх и тревога. Все проблемы — от страха. Бывает и так, что эти отличники в детстве пытаются, чтобы мать полюбила их за пятерки. Они вырастают, и этот механизм идет по накатанной. Голова говорит одно, чувства — другое. Чтобы вырваться из невротического круга, надо побиться головой об стену. Только не здесь, тут светлый чистый зал», — резюмирует психолог. Конечно, он выразился фигурально. Под этим стоит понимать, что если любви нет, то не стоит играть в любовь.

Вот пришла записка из зала: «Мой муж не может иметь детей, а я его люблю, но не могу с ним остаться. Что мне делать?». 

«Не хотите жить с человеком на этих условиях — не живите. Не так уж вы его и любите, раз вас не устраивает невозможность забеременеть от него», — ответил Лабковский. Давайте будем честными: все мы любим страдать. Нам кажется, что только так мы живые. Но второе правило Лабковского противоречит этому принципу. Зачем усложнять, когда можно жить проще? Согласитесь, есть в этом что-то правильное и честное.

3. Не говорим, что нам не нравится

«Михаил, родители не принимают моего парня. Говорят, что совершат суицид, если я с ним не расстанусь. Как быть?» — спрашивает взволнованная девушка в микрофон.

«На самом деле вы беситесь не из-за мужика. А потому, что родители не считают вас человеком. И боитесь: если выберете родителей, то прогнетесь под них и предадите себя. А выберете мужика, и с ним не получится, то к родителям уже не прибежать, потому что они с вами не разговаривают, и отношения безнадежно испорчены. Вы им скажите, что вам не нравится такое отношение к вам. И да, придется быть сильной, ведь они и правда могут перестать с вами общаться на какое-то время», — ответил Михаил.

Это еще один пример невротических качелей. Вот обычный диалог с психологом:

— Я не хочу так жить.  

— Не живите.

— Но буду чувствовать вину, если уйду.

— Живите по-старому.

— Но я не хочу так жить!

— Не живите…

И так до бесконечности. Так что же делать? Определиться с выбором. Сказать, что не нравится и уйти. Взять на себя ответственность за это решение и перестать страдать и испытывать чувство вины, не бояться последствий. Вы не настолько себя любите, чтобы для себя что-то делать. Полюбите, наконец, себя. Слезьте с невротических качелей. Жизнь проще, чем вы придумали.

4. Не отвечаем только на вопрос

Вот пришла записка из зала: «Здравствуйте, мне 52 года. Я росла без отца, и у меня было сложное детство. Очень хочу построить семью. У меня муж и двое детей».

Вопроса нет — и нет ответа. Да и сама ситуация очень абсурдна. Иногда складывалось впечатление, что те, кто спрашивает такое на лекции, пришли с глупыми проблемами. На самом деле, как говорил Фрейд (и продолжил Лабковский), все проблемы — из детства. Где-то нужна глубокая проработка психотравм со специалистом — одним вопросом из зала ничего не решить.

Михаил сказал несколько важных вещей: «Нужно пробовать строить отношения, пока не помрете. Тратить и без того короткую жизнь на страх — глупо. Не бойтесь последствий и не играйте в чужие игры. Живите, исходя из своих желаний, и наплюйте на последствия. Забейте на цели, которые расходятся с этими желаниями. Сама жизнь — это ваша единственная цель и единственный смысл».

5. Выясняя отношения, не говорим о себе

«Здравствуйте, Михаил, — начинает говорить взволнованная женщина в микрофон. — У меня проблемы с бывшим мужем. Он специально взял отпуск со своей новой женщиной в те же даты, что и я, и уговорил одного из наших детей поехать с ним. Хотя изначально была договоренность, что они едут со мной. И еще он говорит, что…».

Лабковский не дослушивает: «Вы здесь говорите о нем и о детях. А должны — только о себе. Люди — ваше зеркало. Если вы любите себя, вы принимаете людей такими, какие они есть. Если нет, то дело в вас: вы не принимаете себя и переносите это неприятие на других. Отсюда все ваши проблемы. Вы не можете влиять на отношения детей с бывшим мужем. Пусть сами разбираются. Вы развелись давно, он вам никто, не общайтесь с ним. И прекратите контролировать детей: какая вам разница, что бывший им говорит или не говорит. Займитесь своей жизнью».

6. Отвечаем, когда не спрашивают

Этому правилу можно было научиться прямо на лекции. Причем сам Михаил и показал достойный пример. В записках, которые собирали его помощники, часто было только описание проблемы. Например: «Тяжело переживаю развод, не знаю, как жить дальше».

«Ну раз нет вопроса, то и нет ответа», — отвечал Михаил на такие истории. Записок без ответа было несколько, но нужно отдать должное психологу: реагировал он на это спокойно и сдержанно — настоящий профессионал.