Метро-, ретро- и спорносексуалы. Какие мужчины сейчас в моде?

Лет 10 назад маркетологи, вдохновленные Девидом Бекхемом, придумали тип мужчины, который назвали «метросексуал».

Метросексуал должен был маниакально следить за собой: пользоваться всеми возможными кремами, делать маски, маникюр, педикюр и т.д. Разумеется, у него должна быть гардеробная площадью не меньше 20 квадратов, и творческая профессия. 

Тип не прижился. Даже в жирном 2007 было ясно, что столько, сколько хотелось бы, продуктов красоты мужчинам впарить невозможно. Все остановилось на какой-то золотой середине – мужчины делали укладки, мазали лицо кремом, но лака для ногтей и ботокса пока побаивались.

Тогда был придуман другой тренд — «ретросексуал». Это извращенный эгоистичный тип, который по-прежнему фанатеет от ухода за собой, но делает это с ретро-акцентом.

Если «метро» покупал крем в серебряной банке с космическими технологиями, то «ретро» — жестяной тюбик с запахом лаванды и викторианским шрифтом.

Если «метро» записывался в футуристичный салон Nickel, то «ретро» – завсегдатай барбершопа, где делают стрижки в стиле 50-х, оформляют бороду и наливают виски.

Типаж оказался более живучим, и повальное увлечение бородами тому подтверждение.

Но всему приходит свой черед – когда борода и татуированные рукава у всех, на пик моды уверенно взбирается новый типаж – «спорносексуал». Вообще-то расшифровывается это как спорт+порно, но в контексте «метро», по поводу которых много споров было, интерпретация этого термина приобретает новый смысл. Поэтому предлагаю для удобства и ясности мысли упростить до порносексуала. Хотя бы потому что так красивее.

Итак, чем же живет порносексуал?

Пока гики упиваются прогрессом в виде все увеличивающихся в размерах мобильных телефонов, медицина тоже не стоит на месте. За последние 15 лет появилось огромное количество БАДов, позволяющих растить мускулатуру, поддерживать кожу в тонусе и усиливать густоту волос.

Как результат – нынешние тридцатилетние имеют такие тела, о которых предыдущие поколения и не мечтали! Причем тела эти принадлежат не профессиональным спортсменам, а простым (насколько порносексуалов можно считать простыми) парням.

Имея такое тело – грех его прятать. И если заглянуть в инстаграм порносексуала (а наличие инстаграма это вообще жанрообразующий элемент), то мы увидим, что на 80% он состоит из в той или иной степени обнаженного тела.

При этом обнаженка эта должна носить трендовый характер. Пороносексуал обеими ногами стоит в хипстерской культуре и просто фигачить отражения в зеркале в трусах уже не получается. Часто в профиле он может писать, что он модель, но по факту, скорее всего обладает нормальной профессией, приносящей достаточно денег для того, чтобы поддерживать всю эту красоту. Причем некоторые не стесняются чередовать свои утренние селфи с фотографими с места работы, где они выступают, к примеру, в качестве стоматолога, высверливая зубы пациентам.

У порносексуала есть атавизмы от метросексуала и хипстера. Они также выкладывают в сеть свои фото из салона и хвастаются модными покупками, показывает, как нелегко дается Чеховский принцип «В человеке все должно быть прекрасно…», и как хипстеры хвастаются инфантильными татуировками, но в отличие от предыдущих двух типов во главу угла ставится мужественность.

Пошаговая инструкция порносексуала

1. Запишись в зал. Ты должен быть сексуальным. Даже если у тебя некрасивое лицо, даже если у тебя на голове практически не осталось волос. Поверь, кубики и рельефные руки все это с лихвой перекрывают, потому что говорят больше о твоей силе воли, о твоем характере, чем о том, как выглядели твои родители.

2. Если ты серьезно займешься спортом, то алкоголь автоматически отойдет на второй план, а сил станет больше. Направь эти силы на образование и работу. Красивое тело + стабильный доход – вот современная формула успеха у женщин. Пикаперские штучки отходят на второй план – уже не ты думаешь, как кого-то подснять, а наоборот – с тобой хотят познакомиться.

3. Сделай себе нормальные зубы. Не важно, чего это тебе будет стоить – просто сделай зубы. Они должны быть ровными и белыми.

4. Не бойся социальности. Лайки обладают терпаветическим действием – ты привыкаешь к вниманию и благодаря этому можешь легко переносить это самое внимание. Половина мужчин краснеют от простейшего комплимента. Как только ты станешь воспринимать похвалу как должное, ты будешь более уверенно смотреть людям в глаза.

5. Кстати о взгляде. Запишитесь на бокс или другую борьбу. Это хорошо, как аэробная нагрузка, а поставленный удар действительно меняет взгляд. Когда вы знаете, что можете вырубить этого урода одним хуком, от вас исходит такая энергия, что до драки точно не дойдет.

6. Об энергии. Прислушивайтесь к своему телу – оно вам все расскажет. Не воспринимайте его как своего врага или противника, тогда оно вам будет лучшим союзником. Особенно когда речь идет о сексе. Уверенность в себе – лучшая виагра. Если не помогает – попробуйте сельдерей или траву, на худой конец!

7. Оденься нормально. Не так, как тебя одевали мама и бабушка, не так, как ты читал в статьях о том, как быть привлекательным, не так, как пишет журнал GQ, а просто составь себе базовый гардероб из качественных вещей, и забудь о том, что вообще такая категория как одежда существовала в твоей жизни.

8. Если на голове еще остались волосы – приведи их в порядок. Укладка занимает 3 минуты, но дает +100 к привлекательности целый день.