Поколение 50+ воспитывали детей, не зная современного комфорта: подгузников нет, стиралки и мультиварки тоже, вместо мамских чатиков — фолиант доктора Спока. С года ребенок шел в садик, с 4 лет — самостоятельно гулял во дворе, вот ключ на шею. И были уверены, что они прекрасные родители!
Поколению 30-летних такое разве что в кошмаре приснится, но от каждой второй только и слышно: «Я плохая мать!». Психологи рассказывают, откуда взялась зашкаливающая родительская тревожность, с какими запросами чаще всего обращаются современные мамы и чего хотят от детей.
Боятся расстроить детей и «нанести травму»
О трудностях в отношениях с ребенком родители формулируют запрос к специалисту словами: «Как до него донести, чтобы он вел себя, как я хочу...».
То есть мама не готова настаивать на своем, вместо этого она ищет какие-то волшебные слова, которые сказал — и раз! — ребенок стал шелковым. Не ремнем же его бить! Но слов таких нет, и мама сначала пускается в изматывающие уговоры, потом срывается на крик, и наконец — в слезы и вину.
Так происходит, потому что современные родители (особенно мамы) до смерти боятся «быть плохими» в глазах кого угодно. Как настаивать — ведь ребенок расстроится! Мамы и папы не могут выдержать детскую грусть, а тем более истерику. Поэтому в ход идут уговоры, нотации, подкуп, давление на жалость («мама расстроится») и попустительство.
Как по-другому? Дадим слово признанным специалистам: Советы Людмилы Петрановской и Димы Зицера: что делать, если ребенок не слушается
Не умеют спокойно отстаивать свои границы
Молодым родителям трудно осознать свои границы и твердо отстаивать их. Как будто им на это не хватает энергии: они могут молча терпеть, затем безрезультатно ныть и наконец разозлиться — и вот тогда уже дать отпор. Но это пагубная модель поведения (которую перенимают и дети).
Задача же взрослых осознавать, что именно в семье не принято, и спокойно, но твердо говорить об этом ребенку: «Нет, котик». Кому-то достаточно 2 раза сказать, а кому-то — 2000, но со временем правила будут усвоены. И да, дети будут сопротивляться: границы надо проверить на прочность, это нормально.
А вот французы умеют держать рамки и быть лапочками: Дети вежливые и послушные: 6 главных принципов французского воспитания.
Либо... либо
Еще одна частая проблема современных родителей — впадать в крайности. «Нужно с ним делать уроки или нет?», «Нужно разрешать бросать новый кружок или надо дожать?», «Должны родители помогать убирать за ним игрушки, или только сам?».
Не должны, но вообще можно. Нет универсальных правил, которые бы всегда и однозначно работали. Можно помогать делать уроки, если нужна помощь. Можно убрать игрушки за ребенком, если они мешают. Можно разрешить поменять кружок, чтобы ребенок разобрался, что ему нравится. А можно поговорить, почему хочет бросить: вдруг ему там просто душно в помещении?
И нет, «если дать слабину», дети не будут вечно разбрасывать игрушки и просить сделать с ними уроки. В туалет научились ходить и ложкой есть? Вот и самостоятельности тоже научатся.
«Хорошая девочка» для всех
Психологи говорят, что корни современного родительского невроза корнями уходит в постсоветское детство. Знакомы ли вам такие методы воспитания:
- На маму злиться нельзя.
- Я тебя выдеру, будешь так себя вести!
- Поцелуй бабушку, а то она расстроится.
- Замолчи, ты меня позоришь!
- Мне такой ребенок не нужен, а ну веди себя нормально.
- Пока не съешь, из-за стола не выйдешь!
- В классе обижают? Так ты сама виновата!
Это нарушение границ и неуважение к личности ребенка, которое привело, с одной стороны, к послушанию, а с другой — к установке «я неважна, мои потребности несущественны, взрослые лучше знают, а мое дело исполнять».
Спокойно! Советские и постсоветские родители — не монстры, они воспитывали как умели и очень старались вырастить детей как можно лучше. Но в итоге сегодняшней молодой женщиной помыкают все: муж, свекровь, мама, коллеги и, наконец, ребенок. Зато она «хорошая девочка»!
Конфликт «отцов и детей» вечен: Умные все стали: что бесит бабушек в современных родителях.
Как меньше тревожиться
Чтобы снизить тревогу, психологи рекомендуют принять и поверить в несколько идей:
1. Сопротивление ребенка — это нормальный процесс. Полезнее относиться к этому как к обучению (например: он учится преодолевать скучные задачи, делая домашку), а не как к личному провалу.
2. Настаивая, вы провоцируете недовольство ребенка, но не наносите ему травму на всю жизнь.
3. Вы — хорошая мама (и вообще человек), и это не нужно никому доказывать. Вы, в самом деле, лучше знаете, что нужно ребенку, и имеете право настаивать.
4. Не нужно действовать «либо так — либо так». Действуйте по ситуации, можно по-разному.
Современная психотерапия научилась качественно снижать тревогу, и если требуется помощь, то не стыдно за ней обратиться. Но можно работать над собой и самостоятельно: Обязана, могу или хочу: 5 простых техник для повышения самооценки. Рассказывает психолог.
